ابرام
خالدار را به جرم سرقت محاكمه ميكنند، محکوم میشود که طبق حكم شرع بايد يك دستش را
قطع كنند. میخواهند دست راستش را قطع كنند، ميبينند رویش با خال كوبي نوشته: مرگ
بر آمريكا! ميگویند اين دست را كه نميشود قطع كرد... میخواهند دست چپش را قطع
كنند، ميبينند نوشته: مرگ بر اسرائيل! ميگویند اي بابا اين دستم كه صلاح نيست قطع
بشه. خلاصه هرجای دیگرش را میخواهند قطع كنند، ميبيند يك شعار انقلابي رویش خال
كوبي شده، تا اينكه ميرسند به قسمت مردانگی اش، ميبيند نوشته: جگوزي! ميگویند : این
دیوانه عجب چیز مهملی نوشته! همين را ببرين! در این اثنا ابرام میگوید: جناب سروان
دست نگه دارين
اين
وقتي خوابيده است اين ريختيه، وقتي پاشه، روش نوشته جنگ جنگ تا پيروزي
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
درماه
رمضان واعظی بالا منبر داد می زد: زمونه خراب شده
مانتو ها کوتاه ،
کمرش تنگ ، سینه ها معلوم ، باسن چسبون
جاهلی از پایین داد میزنه
حاجی اومدی اشکمونو در
بیاری یا روزه مونو باطل کنی
----------------------------------------------------
آگنس
ازدواج کرد و صاحب 13 تا بچه شد… وقتی که شوهرش فوت کرد
آگنس دوباره ازدواج
کرد و صاحب 7 تا بچه‌ی دیگه شد…
اما
دوباره شوهرش فوت کرد… ولی آگنس دوباره ازدواج کرد این بار صاحب 5 تا بچه‌ی دیگه
شد…
افسوس
و صد افسوس…
آگنس،
این شیرزن پر کار… سرانجام دار فانی را وداع گفت…
بر
بالای سر تابوت، کشیش برای آگنس طلب مغفرت و مرحمت کرد و گفت
"خداوندا… آن دو
سرانجام به هم رسیدند…"
یکی از حاضرین در
مراسم خاکسپاری به سمت بغل دستیش خم شد و آروم ازش پرسید:
"فکر می‌کنی
منظور کشیش، شوهر اولش باشه؟ یا شوهر دومش؟ یا شوهرسومش؟"
بغل
دستی جواب میده: فکر کنم منظورش پاهاش
باشه
----------------------------------------------------
زنه شوهرش میمیره داشت گریه میکرد.حاج
آقا میگه گناه داره گریه نکن. زنه میگه دیشب ميخواست بهش ندادم.حاج آقا میگه میتونی
براش خیرات کنی!
--------------------------------------------------
لره ميره اخرت ميبينه بكن بكنه ميگه چه خبره ؟ميگن هركيو تودنيا كردي اينجااون توروميكنه لره ميگه خاك توسرم خداكنه خرعباسعلي نمرده باشه
لره ميره اخرت ميبينه بكن بكنه ميگه چه خبره ؟ميگن هركيو تودنيا كردي اينجااون توروميكنه لره ميگه خاك توسرم خداكنه خرعباسعلي نمرده باشه
-------------------------------------------------
لره داشت كونشوميخواروند،اونجاش بلندميشه،ميگه
آروم باش خودمم
----------------------------------------------------
معلم قزوینی
به شاگرد:
درس كه نمیخونی،
باغ كه نمیاي، مامانت كه سري بما نمیزنه، داداشم كه نداري!
معلوم نیست
چجوري امسال میخواي قبول شی؟
---------------------------------------------------
تركه ميره آمپول بزنه تادكتره سوزن وميزنه تركه پا
ميشه داد ميزنه ميگه حيوون مگه كوري سوراخ به اين گندگي ونمي بيني ميزني بغلش
--------------------------------------------------
پيرمردبعدمردن به خواب پسرش ميادميگه دندون مصنوعي
هاموبفرست بهشت!چون اينجا همش ازم ميپرسن چي دوست داري؟ ميخوام بگم كس ميگم چس
-------------------------------------------------
دو تا هزارپا با هم ازدواج ميكنند. بعد از دو ماه , نره به مادهه ميگه ؛ جونه مادرت بگو لأى كدوم پاته؟
----------------------------------------------------------------
تركه اسمه بچشو ميزاره David copelfield. بحش ميگن اخه اينم اسم بود گزاشنى؟ ميگه اخه تخم سك إز ٣ تا كاندوم رد شد.
---------------------------------------------------------------------
بچه رشتيه ميره مغازه بقالى و ميگه: آقا نخود سياه بدين. بقاله ميگه بدو بدو كه نه نه تو گائيدن.
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
تركه اسمه بچشو ميزاره David copelfield. بحش ميگن اخه اينم اسم بود گزاشنى؟ ميگه اخه تخم سك إز ٣ تا كاندوم رد شد.
---------------------------------------------------------------------
بچه رشتيه ميره مغازه بقالى و ميگه: آقا نخود سياه بدين. بقاله ميگه بدو بدو كه نه نه تو گائيدن.
-----------------------------------------------------------------------
ميدونى فرق ما با آمريكائيا چيه؟
آمريكائيا كيرشون تو كوسه, فكرشون تو
كار
ما فكرمون تو كوسه , كيرمون تو كار
--------------------------------------------------------------------
غضنفر روز اول نماز میخونه،خرش میمیره.روز دوم نماز میخونه،گاوش میمیره.روز سوم زنش میگه برو پیاز بخر نداریم.غضنفر عصبانی میشه میگه:خدا شاهده پا میشم 2ركعت هم خرج تو میكنما
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
یک روز یک پیرزن به شوهر پیرش میگه یادته آنموقع ها که جوون
بودیم تا من دست به موهات میکشیدم چیزت سیخ میشد یادش بخیر پیرمرد آهی
میکشه و میگه آره عزیزم ولی آلان تا دست به چیزم میکشی موهام سیخ میشه ...
--------------------------------------------------------
پیره زنه میره کالباس فروشی یه رول کالباس سفارش میده فروشنده هم واسش حلقه حلقه اش میکنه.پیره زنه میبینه شاکی میشه میگه بی پدر فکر کردی کس من قلک اینجوریش کردی
------------------------------------------------------
خانم معلم از بچه ها سر کلاس می پرسه شش تا گنجشک روی سیم نشستن، اگر به یکیشون تیر بزنیم چند تا می مونن؟ حسن دست بالا میکنه میگه هیچی، چون همشون می پرن . خانم معلم میگه: از فکرت خوشم اومد، ولی جواب پنج تاست. حسن می پرسه: خانم، سه تا زن تو پارک دارن بستنی میخورن، یکی بستنی رو گاز میزنه، یکی لیس میزنه، یکی میکنه تو دهنش در میاره. کدوم ازدواج کرده؟ خانم معلم سرخ میشه، میگه اونکه میکنه تو دهنش در میاره. حسن میگه: خانم، از فکرتون خوشم اومد، ولی جواب اونیکه حلقه دستشه.
----------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
پیره زنه میره کالباس فروشی یه رول کالباس سفارش میده فروشنده هم واسش حلقه حلقه اش میکنه.پیره زنه میبینه شاکی میشه میگه بی پدر فکر کردی کس من قلک اینجوریش کردی
------------------------------------------------------
خانم معلم از بچه ها سر کلاس می پرسه شش تا گنجشک روی سیم نشستن، اگر به یکیشون تیر بزنیم چند تا می مونن؟ حسن دست بالا میکنه میگه هیچی، چون همشون می پرن . خانم معلم میگه: از فکرت خوشم اومد، ولی جواب پنج تاست. حسن می پرسه: خانم، سه تا زن تو پارک دارن بستنی میخورن، یکی بستنی رو گاز میزنه، یکی لیس میزنه، یکی میکنه تو دهنش در میاره. کدوم ازدواج کرده؟ خانم معلم سرخ میشه، میگه اونکه میکنه تو دهنش در میاره. حسن میگه: خانم، از فکرتون خوشم اومد، ولی جواب اونیکه حلقه دستشه.
----------------------------------------------------------------
خدمتکاری به خانم خانه ای که در آنجا کار می کرد،تقاضای افزایش حقوق داد.
خانم خانه که خیلی از این موضوع ناراحت بود، تصمیم گرفت با خدمتکار صحبت کند.
خانم خانه پرسید:
«ماریا، چرا می خوای حقوقت افزایش پیدا کنه؟»
ماریا جواب داد:
«خوب، می دونید خانم، سه دلیل برای اینکه حقوق من باید افزایش پیدا کنه وجود داره!!!»
«اولین دلیل اینه که من بهتر از شما اتو می کنم!»
خانم خانه پرسید:
« کی گفته که تو بهتر از من اتو می کنی؟»
ماریا جواب داد:
«همسرتون این طور می گه!»
خانم خانه گفت:
«اوه!!!»
ماریا ادامه داد:
«دلیل دوم اینه که من بهتر از شما آشپزی می کنم!!!»
خانم خانه با اندکی ناراحتی گفت:
«مزخرفه! کی گفته آشپزی تو بهتر از منه؟؟؟»
ماریا گفت:
«همسرتون این طور می گه!!!»
خانم خانه گفت:
«اوه!!!»
ماریا ادامه داد:
«دلیل سوم اینه که من برای سکس توی رختخواب بهتر از شما هستم!!!»
خانم خانه با عصبانیت زیاد فریاد کشید:
«آهان!!! این رو هم حتماً همسرم گفته، آره؟؟؟»
ماریا پاسخ داد:
.«نه خانم! راننده ی شخصی تون این طوری می گه!!!»
خانم خانه پاسخ داد:
«آهان، باشه، باشه. راستی چقدر دوست داری به حقوقت افزوده بشه؟؟؟»
خانم خانه که خیلی از این موضوع ناراحت بود، تصمیم گرفت با خدمتکار صحبت کند.
خانم خانه پرسید:
«ماریا، چرا می خوای حقوقت افزایش پیدا کنه؟»
ماریا جواب داد:
«خوب، می دونید خانم، سه دلیل برای اینکه حقوق من باید افزایش پیدا کنه وجود داره!!!»
«اولین دلیل اینه که من بهتر از شما اتو می کنم!»
خانم خانه پرسید:
« کی گفته که تو بهتر از من اتو می کنی؟»
ماریا جواب داد:
«همسرتون این طور می گه!»
خانم خانه گفت:
«اوه!!!»
ماریا ادامه داد:
«دلیل دوم اینه که من بهتر از شما آشپزی می کنم!!!»
خانم خانه با اندکی ناراحتی گفت:
«مزخرفه! کی گفته آشپزی تو بهتر از منه؟؟؟»
ماریا گفت:
«همسرتون این طور می گه!!!»
خانم خانه گفت:
«اوه!!!»
ماریا ادامه داد:
«دلیل سوم اینه که من برای سکس توی رختخواب بهتر از شما هستم!!!»
خانم خانه با عصبانیت زیاد فریاد کشید:
«آهان!!! این رو هم حتماً همسرم گفته، آره؟؟؟»
ماریا پاسخ داد:
.«نه خانم! راننده ی شخصی تون این طوری می گه!!!»
خانم خانه پاسخ داد:
«آهان، باشه، باشه. راستی چقدر دوست داری به حقوقت افزوده بشه؟؟؟»
------------------------------------------------------------------------
No comments:
Post a Comment